Merlin

Август 2, 2009

Главный пейринг очевиден

некто: — Мерлин! Принц Артур хочет чтобы вы немедлено пришли!

Гайус (Мерлину): -Твоя судьба зовет, узнай что он хочет.

XDDDD

Но блин, это всё равносильно если бы про Винни-Пуха сняли фильм с фансерисом (Винни/Пяточок).

Поздравление с днем Рождени сообщество «Шедевр всем миром»

Август 1, 2009


Мировая паутина засосала с головой:

Сети, форумы, знакомства,сообщества всегда с тобой.

Ищем музыку и фильмы, блоги, курсовые,

И ответы на вопрос, астрологический прогноз.

Google, Yandex, Rambler, Mail плотно в памяти сидят.

Интернету все подвластно, бесперебойный, без троянов и без бед.

И ещё желаю я сообществу существовать много лет!

рамочки от dafanicij

Доколе??

Август 1, 2009

Хочется целоваться…. очень хочется)) наткнулась на видео — вручение премии за «лучший поцелуй» — победили эти чудо-ребята из «Дневника памяти». там тааакоооооой парень ааааааааа) и они так на церемонии хорошо поцеловались ) молодцы. такие красивые, талантливые. очаровательные ребята. сейчас смотрю «Сумерки» — все ж по этому фильму с ума сходят, думаю, надо посмотреть и разгадать его секрет. там — Эдвард. он такоооооой)

Июль 31, 2009

В колонках играет — Full Moon

Настроение сейчас — соооооооонное

МММ….а я сегодня такой факультет нашла классный=))) что-то с судебным расследованием связано и с криминалистикой=)))) клаааааааассно) Сказала маме, а она как всегда обломала, что мол типа сначала сцуко на юриста отучусь а потом хоть на все четыре стороны…ну не свинство ли? в другой город мне ехать нельзя, потому что я готовлю редко…редко, но блин, зато вкусно…=Ъ Что убраться не буду О_о это вообще наглость!!! между прочим всё лето я одна дома убираюсь= и когда с Аминкой вместе жили в лагере и в Омске потом, я в отличае от неё чистоплотнее=Ъ что уже значительно радует))) фара конечно, что низя в другой город…но я всё равно уеду. Хах)) как Фарадж поступлю и всё)))


черт…всю ночь не спать…это жестко))) мне ещё седня целый день гулять…аааааааО_о уже 7 утра доходит…фак мой мозг….зато досмотрела М и М=)))) даааа…дискотека у слизерина была классная=)))))  а вообще мне музыка очень нравится на протяжении всего фильма…Игорь Корнелюк очень талантливый компазитор современности! это вам не три аккорда под которые поют и танцуют почти все звезды нашей эстрады…


так…у меня есть три часа чтобы поспать, потом разбудит Аленка…


По советам и просто так…

Июль 31, 2009

Долго думала о чем писать, о книгах или о фильмах. решила все же о фильмах…которые я уже успела просмотреть.


По совету Динули (миледи) я позавчера смотрела фильм «Куда приводят мечты». Честно, смутные ощущения и мысли он у меня вызвал. Я не привыкла, что могут так резко развариваться события в фильмах. Они только встретились и следующие кадры — это их свадьба. Потом показана гибель детей и сразу события через 4 года. Это уже смерть мужа. Для меня это слишком. Хотя фильм не о жизни, он о жизни после смерти. О том каков рай и каков ад. Может мне это все не по душе было потому что я не верю в жизнь после смерти. Просто не верю…Но в общем фильм неплохой. Просто видимо не по моей он душе…не для моего вкуса. А главный герой просто душка…он очень хорошо сыграл свою роль.


Ещё смотрела фильм «зеленая миля» по совету Александра. Хм…честно не сильно хотела этот фильм смотреть, он мне сразу показался мрачным и не добрым. Но обещала, да и мне было интересно понять самого рекомендателя, понять что его могло зацепить в таком фильме. кстати, давно заметила, что парни и девушки советуют очень разные фильмы. Причем это конечно вроде как и не открытие, но поняла я его не сразу. парни советуют фильмы какие-то матерые, а у девушке душевные фильмы и про любовь.)


ну, так вот.) Фильм о Блоке Е, в котором происходила казнь убийц за содеянное. Точнее это воспоминания одного человек, который в том блоке работал. В том помещении были бледно зеленые полы, поэтому фильм так и называется. Фильм длился 3 часа, но я его вытерпела…я до сих пор поражаюсь, но ведь все же это зависит от фильма. Вот он был интересным и не монотонным.


Да и мистика там есть, небольшая доля. Один человек умел исцелять и оживлять, но он совершенно случайно попал туда…его застали на месте преступления, но убил не он, он хотел помочь, но не успел. и в итоге его казнили. Ни за что…Очень длинный фильм и ни кадра лишнего. куча сюжетных линий, и про мышку есть, и про исцеление женщины от рака, и про просто плохого человека. В общем неплохой фильм, но все равно не моё.


Вчера вот ещё какой-то фильм смотрела…производство США — Польша….не помню название хоть прибейте…что-то там про Любовь было. Милый, романтика и все такое. Но глупый до жути.)


Ну и вот сейчас я просто не смогла досмотреть один фильм. такой бред меня никто не заставит смотреть. Об этом фильме я узнала ещё когда Классный Мюзиклом увлекалась. Не помню каким боком он с ним связан, но вот как-то так. «Ханна Монтана» называется. Я просмотрела меньше половины и выключила. все слишком предсказуемо и о чем фильм не понятно. Ни смысла, ни логики я там не увидела.


Кстати про Классный Мюзикл Выпускной, не помню писала я тут про него или нет, но я его тоже не досмотрела. Да…помню, как аж слюнки текли в ноябре прошлого года его посмотреть. терпела до своего выпускного, и когда села смотреть. как же мне он опротивел…честно всегда его и любила и ненавидела, но тут у меня пересилило второе. И я недосмотрела…Не уж..Теперь понимаю что это не моё. или эта часть фильма не для меня, или я раньше просто была в эйфории какой-то…Кто знает, кто знает…


Сейчас у меня опять что-то на закачке, но я хочу не этого. Я и сама не знаю чего я хочу. как же это утомляет…Скоро совсем свихнусь ото всего…

Блатная фишка 2 (2009)

Июль 30, 2009


Категория: Сборник

Исполнитель: VA

Название диска: Блатная фишка 2 (2009)

Жанр: Шансон

Год выпуска: 2009

Количество треков: 200

Формат|Качество: mp3 | 128 kbps

Время звучания: 12:20:41

Размер файла: 702 Mb

Июль 30, 2009

Позавчера вернулась с отпуска. Съездили 50/50.

Первой частью нашей поездки был Сочи. Скучно и жарко. Все таки 6 раз в городе — это черезчур, сходить было некуда, посетили уже самые захудалые экскурсии. Сначала стояла невыносимая жара, так что лежать и загорать мы не смогли, поэтому сидели в номере. Затем…мы снова сидели в номере — на 4 дня зарядил дождь, плюс я в один из этих дней отравилась и не отходила от раковины😦 В море не полезла — холодно и глубоко. Впрочем, в бассейне тоже не купалась. Даже странно — в детстве меня было не оттащить от воды…

Вторая часть — Москва. Там уже было интересней: погода стояла хорошая, ходили по магазинам и в зоопарк (половину животных мы так и не увидели — они спали((( ). А еще два дня провела с человечком, с которым уже больше года хорошо общаюсь в асе — ходили в музей Победы (клевое место, люблю такие музеи), а в последний день гуляли по Красной площади.

Долетели на удивление хорошо, прибыли в 3 ночи. С такси нам повезло и уже пол-четвертого мы были дома. Дома ждал суприз: я доверила дяде своих рыбок, и он им так пересыпал корма, что все дно было красное и вода вся мутная. так я даже не переодевалась, поскакала им там все чистить. Плюс забрал приставку, надо сходить отвоевать назад.

На следующий день пошли на Поттера — нда, фильм так себе — не хорошо и не плохо. Я разочарована.

Купила в поездке обе июльских СИ плюс в Москве нашла коллекционный номер. Довольна, хотя он весь состоит из старых статей, зато толстый🙂 Плюс взяла несколько игр — какая-то Запретная Зона, еще не пробивала что за, скриншоты понравились, и еще купила сборник РПГ, там много фигни, но есть два Фоллаута, буду надеяться что заработает.

я. не могу. больше. уснуть. прости.

Июль 29, 2009

Последнее время, я начала относиться к ЖЖ и вправду как к своему дневнику. Потихоньку отвыкая писать переживания на бумаге, да и писать на бумаге что-либо вообще, часто замечаю за собой порывы написать о чем-то личном именно сюда.

Так что сегодня у нас под катом  небольшое автобиографическое эссе. Вообще, особам особо впечатлительным, его лучше не читать. Там очень много грязного белья и скелетов в шкафу. Мне не нужна ничья реакция, я просто хочу выплеснуть куда-нибудь все, что скопилось. Это мой дневник, пишу что хочу…:)

 

Мне 20. И я, правда, удивляюсь себе. Я все еще верю в любовь. Все еще верю, что то, о чем написано в «Сумерках» и еще тысячах подобных книг, снято в миллионах фильмов и воспето в миллиардах стихах, существует.

Что где-то, может близко, а может на краю земли, меня ждет МОЙ Эдвард. Тот, кто станет для меня наркотиком. Не всем. Не жизнью. Наркотиком.

Тот, без чьего присутствия я просто умру.

«Я скорее умру, чем расстанусь с тобой» — я хочу сказать это. Громко, а значит, искренне.

Как возможна такая наивность, не понимаю. Я рациональный и, вроде бы, взрослый человек. Многие парни считают меня удивительно разумной, как для девушки. Говорят, у меня особенный склад ума.

Но разумные не верят в любовь. Это сказка, придуманная для того, чтобы вытаскивать из нас деньги.

Почему же я до сих пор в этом не убедилась?

В моей жизни было пока что только 3 мужчины. Парня, пожалуй, так как мы все еще очень молоды.

Первого я любила безумно и самоотверженно. Это был именно тот вариант первой любви. Он во всем для меня был первым. И, если бы тогда мне повезло встретить хорошего человека, я бы осталась с ним навсегда. Здесь, в этом ЖЖ, еще остались ранние посты про него. У нас был только небольшой кусочек лета, но я до сих пор вспоминаю это время, как лучшее в моей жизни. мне плевать, что все тогда было обманом, фальшью с его стороны…Мои чувства были настоящими. Все вечера, глупые страхи…Он предлагал мне свою куртку — и я чувствовала себя принцессой. Я смотрела на то, как с его волос разлетаются капли дождя, когда он трясет головой, и не могла поверить, что в одном маленьком сердце может поместиться столько счастья. Гуляя веченрами в парке, я боялась черноты его глаз — без освещения, темно-коричневый зрачек расширялся до такой степени, что казалось, он какое-то таинственное, сверхъестественное существо.

Тогда я была счастлива так, как умеют быть счастливыми только пятнадцатилетние девочки.

Со вторым я встречалась долгих два года. сначала мы просто дружили, но потом он просто нагло меня увел. Из-за меня он сделал много странных вещей, рассорился с друзьями…К нему я сбежала в поисках защиты. Как в старых фильмах : «Он очень хороший, добрый. Я полюблю его…со временем». Если бы только это было возможно! Мы были друзьями, которые любили целоваться. По крайней мере, мне так казалось. Бывали моменты, когда без него я просто выла на луну от одиночества. А когда он приезжал — меня воротило, я сама себе была противна. Я продержалась год, а затем начала изменять. Мне было 16, так что под «изменами» я имею ввиду просто поцелуи. Я не могла ему признаться, даже не задумывалась о таком! Я искренне полагала, что он меня любит и просто не переживет такой травмы! у него были некоторые проблемы с алкоголем, так что я изо всех сил пыталась вытащить его, сделать лучше. Вместе с ним я провела еще год, паралельно встречаясь с другим. А потом…я просто поступила в университет, а он перестал звонить. Об изменах он, я думаю, догадывался, город-то маленький…Мы расстались очень порядочно. Лучшее расставание, которое вообще можно представить. Мы обсудили сложившуюся ситуацию, вспомнили прошлое. Я немного поплакала. Мы сошлись на том, что если предназначены друг другу, то сойдемся снова в любом случае. Закрыв за ним дверь, я вытерла слезы, сделала несколько шагов и уже забыла обо всем случившемся. Как будто, просто стерла его из памяти.

О третьем писать особенно больно, потому что вот оно, рядом, сейчас…

Именно с ним я убегала от второго. Когда мы встретились впервые, мне показалось, что он красив, как ангел. Я часто думала о нем раньше в таком тоне. Только сейчас я осознаю, что все это время во мне говорил материнский инстинкт. Боже, как же хорошо теперь я понимаю всю его жизнь и саму себя! Он всегда был ребенком. сначала — робким, наивным, таким милым и несмелым. По сравнению с ним, я хоть и была младше на несколько лет, была опытней и умнее. После моего разрыва с предыдущим парнем, мы начали встречаться всерьез, открыто. До этого о наших отношениях знали только самые близкие друзья. Я уже не помню, какими были наши отношения сначала. Но уверенна — я была в него влюблена. Не любила. У меня вызывала восторг его мордашка, мне было интересно с ним и комфортно. Но его внутреннее содержание оставляло желать лучшего. Мы расстались, провстречавшись год. Я попыталась «отвлечься», встречаясь с парнем совсем другого типа, но такой эксперимент не завешился успехом. И через полгода мы снова сошлись. Все говорили, что он очень страдал из-за меня, пил и ни на кого даже не смотрел. Сейчас я мало верю в это…А тогда мне было просто плевать. Я просто игралась. Уразумев, что он онимает меня лучше остальных я решила попробовать еще раз.

И все получилось, на удивление! Я снова влюбилась, снова была счастлива. Некоторое время я любовалась ним, словно новокупленной вещью — он блестел и сиял. А потом была та ключевая «ночь покаяния». Это случилось абсолютно неожиданно для меня. был его День Рождения…или что-то в этом роде. И он просто подошел ко мне. Я сидела на земле, изрядно выпившая. помню, тогда внезапно поднялась сильная буря, ветер, прямо как в кино, что слова приходилось даже выкрикивать. То, что он сказал, изменило все. В корне и навсегда. Даже после того, как он причинил мне столько боли, я не хочу выдавать его тайны.

Я рассказала ему об изменах. Знаю, для него это было большим ударом. Но то, о чем узнала я, очень сильно подкосило мою психику на долгое-долгое время. Я плакала по ночам. Об одном упоминании, у меня трусились руки, я отчаянно хотела кого-то убить. правда, я даже (ха-ха!) молилась об этом. Но то, что нельзя изменить, лучше просто забыть. Я заперла свой ящик. как только крышка открывалась и воспоминания начинали лезть из моей головы, я отчаянно пихала их обратно и снова замыкала все на замок.

Наверное, именно с того дня начались все проблемы. Мои странные комплексы, желания, страхи росли и множились, выливаясь в ссорах. Сначала это было нормально. Потом стало невыносимо. Я хотела помочь ему, излечить его, исправить! Я считала его сломанной игрушкой. Пыталась собрать кубик Рубика, который рассыпался у меня в руках. Это было похоже на то, как будто я пыталась удержать течь в лодке. Вычерпывала воду, затыкала дыры, но появлялись новые пробоины. Пьянство, агрессия, оскорбления, ссоры, драки. Этот человек заставлял меня терять оставшиеся капли гордости — я дралась и кусалась, материлась как сапожник, ломала мебель, посуду, технику, даже угрожала самоубийством в некоторых ситуациях. Я делала все возможное, все. Но я сражалась одна. Никого не было рядом. В последние месяцы мы расставались и сходились сотни раз. Друзья подшучивали над этим…А я терпеливо возвращалась, надеясь на лучшее. ведь мы провели вместе 4 года и я не представляла, как смогу жить без него. Я все еще переживала за него, волновалась и ревновала и думала: может, это и есть любовь? желание заботиться о ком-то?

Сейчас я понимаю, что это было. Я видела в нем ребенка, пыталась воспитать и научить. Вернуть те злосчастные 12-13 и начать все заново, создать гармоничную личность, мужчину. Только, сколько я не пыталась, он не мог превратиться в мужчину. Только в сказке лягушки превращаются в принцев. В жизни принц — это принц, а лягушка, увы, так и проживет всю жизнь в болоте.

Он был ребенком: ужасно ленивым, капризным, ревнивым и еще по-детски наивным и глупым. Сколько глупых фантазий я от него выслушала! Во сколько афер он ввязался! 22 года — ни работы, ни жилья — ничего. Он обещал, обещал…

Хорошо, что он сдался первым. мы расставались и сходились, но он решил, что ему будет лучше без меня, потому что я стала «гниющим органом». Вот оно как…Мои деньги, вещи, забота и вечное воспитание начали гнить.

Я счастлива, что больше не с ним.

Но речь не об этом. Все эти три истории имели довольно-таки обычное для отношений окончание. А удивляюсь я тому, что все еще считаю себя способной довериться кому-то. Назвать кого-то единственным.

наши отношения с первым парнем начались тогда, когда на выпускном он трахнул мою подругу. спасаясь от ее слез и соплей, он предпочел общаться со мной. Мы разговорились, а позже начали встречаться. только ту мою подругу после этого он трахал, и не раз. и кроме нее еще очень многих. провожал меня домой, и под моим же балконом целовал другую. Я тогда знала обо всем. но мне было все равно, тогда, я еще не знала, что такое — ревность. Тогда, мне было все равно с кем он был. Главное, что именно в этот момент он смотрит на меня и держит МОЮ руку.

А позже я поняла, что заработала себе таким образом ужаснейший комплекс, последствием которого была — жутчайшая ревнивость. Я сходила с ума при одной мысли, о том что парень может мне изменить.

Поэтому, второму парню я доверяла безоговорочно. Ха-ха! Промашка-промашка! До последней минуты верила, что он не изменял. Теперь, когда уже не больно, я узнаю от него, что он изменял мне очень много раз. а потом приходил в мою маленькую комнату и преданно смотрел в глаза. Врал-врал-врал…

Интересоваться у третьего насчет измен я не хочу. Мне пока еще слишком больно. как будта собаке ошейник слишком туго врезался в горло. Рана кровоточит, снимаешь только с мясом. и заживать будет долго.

Вот только почему я все это написала?

Все это чоень смешно, и когда-то это станет великолепной историей для ночных бесед. Недавно у него был день Рождения. Я не была приглашена. но вконтакте у нас много общих друзей. И я боялась посмотреть новые фотографии. Очень боялась, панически. Если бы я увидела его с новой девушкой, это принесло бы невыносимую боль. Почему? такой уж я человек. Может, я еще не совсем покончила с этими отношениями.

Именно поэтому, я решила выяснить у первоисточника и написала смс «Есть ли у тебя новая девушка?». Он не хотел говорить, а я уже знала ответ. Все еще надеялась на отрицательный.

А сегодня пришла смс: «Да, у меня есть новая девушка. Ей 32 года и у нее есть 8-и летняя дочь. Я еще не знаю, какие у нас отношения»

Тебе всегда везло на педофилов.

Это шутка? Нет. Мне больно? Немного. Но не от потери. Мне больно за ту правду, которая вот так в одно мгновение обернулась ложью. Я читала смс,а между строками видела его лицо в тот момент, когда он говорил, что всегда будет любить меня. что никогда не бросит. Что как минимум год не сможет больше ни с кем встречаться. Что покончит с собой, если я его оставлю.

— Обещай, что мы всегда-всегда будем вместе.

— Обещаю…

А еще сегодня год, как не стало моего дедушки. Я не ложусь, чтобы утром увидеть его могилу.

МЫ были тогда вместе,  

Где-то есть на свете тихая река…

Июль 28, 2009



Использованы отрывки из фильмов с участием Сергея Безрукова: «Бригада», «Участок», «Поцелуй бабочки», «Есенин», «Город без солнца», «В июне 41-го»

Герой моего романа

Июль 27, 2009

Я ненавижу читать. Считаю книги пустейшим времяпрепровождением, притом, что обожаю мысленно сотворчествовать достойным моего сердца писателям. Читать и видеть перед собой удивительнейшие фильмы, вдыхать ароматы далеких лугов, несуществующих лазурных океанов, купаться в поцелуях вместе с прекрасными героями и страдать, размышлять о жизни, о бренности мира на пару с близкими философами. Нет ничего лучше ночи, проведенной в объятьях с настоящей, живой книгой, чьи страницы трепещут под пальцами, чьи символы сливаются в картины, а герои приобретают облик друзей, врагов, знакомых, любимых…

С Франсуазой у меня сложные отношения. После знакомства с ее «Грустью» я окрестила ее экспансивной, взбалмошной, эгоистичной и чрезмерно маленькой девчонкой, чей возраст не изменялся ни вслед за возрастами героинь, ни в течение ее собственной жизни. Ее душа лежала у меня на ладони, такая понятная, такая прочитанная, предсказуемая. Чудесный ребенок, причудам и капризам которого я была готова бесконечно радоваться, но внутреннее одиночество которого огорчало меня намного сильнее фантазий: ярких, сочных, но при этом — слишком заметно не подкрепленных опытом. И к счастью, и к сожалению.

Я постоянно искала себя в ее романах. И не находила. Нет, я видела в них слишком много своих былых, вымышленных портретов, пару реальных отражений из прошлого. Но себя настоящую я никак не могла отыскать. Ее героини для меня были детьми, до последней капли сознания — беззаботными пташками, без единой мысли порхающими от одного увлечения к другому, но едва ли знакомыми с Настоящей Любовью. «Смутная улыбка» меня добила окончательно — столь много теней я встретила в ней. Столь просто и честна она была. Слишком проста. Слишком — не для меня, девушки, верящей в любовь. И в тоже время.

В общем, с госпожой Саган я решила больше не знаться. Она пишет слишком много правды, я же желаю обрести сказку — хоть на страницах книги, но настоящую, страстную, счастливую.

Этой ночью мне не спалось. Если честно, с недавней счастливой пятницы, я вообще потеряла ночной сон. К чему спать? Жизнь слишком коротка, ночь слишком прекрасна. Но ночью не погуляешь. Из дома не выпустят, да и опасно девушке в столь темное время находиться на улице без надежного сопровождения. В общем, я вновь повстречалась глазами с Саган и ее очередным творением.

Я влюбилась в этого персонажа с первых страниц. Тут же облекла его в более-менее живой образ, и приятно заметить, персонаж не потерял его до самых последних капелек романа. Я читала на яркой, огненной, любящей улыбке, хотя порой на страницах мерцали страшные вещи. Я должна была ужасаться происходящему, осуждать героев и все их жизни. Но я так полюбила Льюиса, что заочно простила ему все, и в мыслях молила, чтобы с ним ничего не произошло до самой последней страницы.

Конечно, дело не в его портрете, а в моем воображении. В героине я узнала себя. И что особенно приятно, я встретила не очередную тень прошлой жизни, но собственное отражение. Себя, какой я бы хотела быть карьерно, и какой уже являюсь духовно. И его — чудесного, трогательного, любящего, отчасти одержимого, ранимого, сильного, невольно жестокого и до отрешенности невинного. Поразительно невинного душой. Смесь чистого ребенка, заботливого мужчины и хрупкой домашней кошки. Ласка и жестокость. Убийственная простота мира, жизни… Кристально чистое чувство в дружественном соседстве с весьма реальной страстью. Обреченность и счастье, облаченные в бесконечность…

Я влюбилась не только в героя, но и в сам рассказ. Я не в восторге от Саган: она слишком хорошо пишет о жизни, которую вижу я, и от которой мне хочется не то утопиться, не то закрыться авиа-пакетиком, чтобы не испачкать салона и окружающих выплеском эмоций, впечатлений, а главное — мнений. Незачем портить людям аппетит, как и глупо требовать от обитателей общежития манер Букингемского дворца. Меня убивает грязь, циничность и простота взглядов многих знакомых, а самое страшное — отсутствие любви. Недавно я и сама задумалась: а есть ли она, Любовь, или все чары — лишь плод наших собственных изощренных воображений?

В этом романе Саган остается собой: ее мир не меняется. Как не спешит он и преображаться вокруг меня. Но в мире появляется Льюис, совершенно мой человек. Мое чуть искривленное отражение. Та же самая Я, только совершенно без тормозов. Или тень дорогого сердцу образа.

Очень рекомендую друзьям и знакомым прочесть этот роман: он маленький, займет всего пару часов, зато подарит веру в реальность подобия счастья. В романе много прекрасных картин, любопытных чувств, ярких моментов. Все та же сагановская акварель, но только зрелыми красками.

Лишь возраст не удался Франсуазе, впрочем, как всегда. Или я в свои 19 мыслю как 45-летняя женщина, или ее девушка вновь намного моложе своих лет. Или я плохо представляю, как мыслит девушка в 45, что наиболее вероятно.

Правда, я вообще не считаю возраст человеческим признаком. Времени нет. Просто людям свойственно пытаться упорядочивать мир, чтобы не сойти с ума.

Ах, да, название книги. «Ангел-Хранитель». 36 страниц удовольствия и теплой, любящей, немного ненормальной улыбки. Очень рекомендую.

Скачать у меня «Ангела-Хранителя» можно здесь.

Всегда Ваша, Ольга Ветер.